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一次我妈喊我爸做什么事情

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一次我妈喊我爸做什么事情,我爸磨磨蹭蹭,一直不做。
我妈不高兴了,唠唠叨叨翻旧账,说结婚几十年,让他做什么都不做。
然后就说到某年年底,她一个人去医院,我爸不愿意陪她去,弄得她心情很差,还跟医生吵了一架。
我掐指一算,那时候差不多正怀我几个月。就随口问,产检么?
我妈迟疑了一下,说:
本来是打算去把你打掉的。
后来跟医生吵架了,没打成。

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昨天下午我去接小侄子放学

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昨天下午我去接小侄子放学,结果遇到一个和他差不多大的小女孩。等到小女孩走到我们身边的时候,小侄子恭恭敬敬的对她说:嫂子好。我顿时就懵了,连忙问是怎么回事,小侄子心有余悸的说:那是我们班长的女人,我可不敢得罪她。

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天越来越冷了

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天越来越冷了,老婆新给买的秋裤又长又肥不说,裤脚还特么老往上梭。在听我几次抱怨后,老婆抄起剪刀,“咔嚓”几刀剪短裤脚,给我改成了踩踩裤,害得我在外都不好意思脱鞋了。

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豆豆这人平时没什么爱好

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豆豆这人平时没什么爱好,唯独就是喜欢喝个小酒,但每次喝酒前,总要先往银行ATM机跑一趟。
我实在是忍不住我的好奇心,就问他为什么?
豆豆苦笑道:“每次我一喝多,我家那位必然很生气。她生气起来,一不吵二不闹,就喜欢拿着银行卡到商场去狂刷,我不得不先去ATM机去跑一趟……”
我不太明白:“你是去把钱全取出来?”
豆豆笑了笑,说:“不是,我是去故意把密码输错几次,把卡锁上,免得被那败家娘们败完了。”

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女儿的婆婆今天做心脏支架

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女儿的婆婆今天做心脏支架,我们都过去看望望。一辈子不舍得花钱的亲家母说,这次得花五六万啊。老婆把女儿叫到一边;宝贝女儿,这个钱你拿吧。别让你婆婆上火,否则病情会加重的。女儿说,好几万啊,今年本来想买貂,又泡汤了。老婆劝女儿,权当今年买了,你弄丢了。反正你天天邋邋遢遢的,经常丢东西。说的我憋不住的笑。

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和老公一起逛街

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老公一起逛街,不慎将脚崴了。我要求老公背着我走,虽然他极不情愿,最后还是满足了我的要求!
趴在他背上,闭上眼感受着他的心跳,倾听着他那粗重的喘息声,此时此刻我觉得我是全天下最幸福的女人!
突然,老公将我撂地上,撒腿就往前跑!
“混 蛋!你干嘛摔人家嘛!”
老公回头说:“前面一家新开张的肉铺,全场八折,你不是要吃糖醋排骨吗?我去买!”
婚后我体重飙升至180,老公依然还是这么爱我,顿时心中充满了阵阵暖流…“亲爱哒,你慢点跑小心别摔着,别忘了人家还要吃红烧肉、溜肺片、酱肘子…!”

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和男朋友去一家很红的餐厅吃饭

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和男朋友去一家很红的餐厅吃饭,排队等了2个多小时终于轮到我们了,开心,刚要坐下,竞然发现隔壁桌是男朋友的前女友,她对他妖艳一笑说:这么巧啊!男朋友显然有点不想看见她,对我说:我们不吃了走吧!作为一名优秀的高情商的我立马说:为什么不吃,她都那么胖了还在吃。

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连续翻了几个垃圾箱

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连续翻了几个垃圾箱,还是挺有收获的。我连忙向站在不远处的老婆还有她表哥,兴奋的喊着:“老婆,你们快看,今天的收获不错哦,有十几个易拉罐三十多个瓶子,还有一些其它废品!”
我见表哥的表情有些不自然,赶忙上前拉住他的手说:“表哥,等我把这些宝贝卖了,中午整两个菜,咱俩好好的喝几杯!”
表哥婉拒了我的邀请,寒暄了几句就走了!
我和老婆相互对视一阵苦笑,空城计没白唱,又打发了一个来借钱的…

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女友生气直到现在没好

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女友生气直到现在没好,她一边在厨房里噼里啪啦地剁肉馅,一边电脑里在单曲循环《潇洒走一回》。
每当唱到:“……恩恩怨怨生死白头,几人能砍 头……”的时候,我总会不自觉摸摸脖子,好像脖子有点凉……

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五年级时跟同桌闹了点别扭

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五年级时跟同桌闹了点别扭,几天没有说话,~~~她拿出一个月饼,掰成两半,一块放进了抽屉,拿一块对着我吃:真好吃啊
下课后她出去了,我鞋子一脱,拿出她抽屉里那半块月饼,在脚底板上蹭了几下(当时真缺德啊)……
放学后,她把那半块月饼递给我:你一个男孩子真是小心眼儿,还要我们小闺女来哄你,这半块是留给你的,吃吧,咱俩以后还是好朋友…………
我……我……接过月饼激动地啃完了它……

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和老公结婚7年

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老公结婚7年,最近他一点都不在乎我。每次吃饭都是低头玩手机,和我说话也是有一搭没一搭的。逛街也是爱理不理的。只是我自己装傻充愣当做不知道。自欺欺人的假装恩爱。一直默默付出想要给他最好的,盼望着总有一天他也会像以前一样在乎我。
今天没错就在今天,从吃饭到逛街看电影,全程他都一直和我说话,逗我笑。幸福!这就起我想要的幸福!
直到进房间我才知道原来是因为他手机忘记充电了。。。

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因生意上的紧急情况

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因生意上的紧急情况,带了一个男同事出差与客户谈判,邀请客户代表到酒楼吃饭。我们两个人先到了包房,小贱男同事对我说:柔姐,一会要是谈不妥,你就牺牲一下色相,问题可能就解决了,为了公司,我们付出点代价是值得的。一会,对方公司来人了,为首的居然是一个女代表,肥肥丑丑的老女人。我趴在同事耳边悄悄说:是你表现的时候了,搞定她,为了公司,付出点代价是值得的。小贱男身躯微微一颤。

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我在一公交车站等车

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我在一公交车站等车,见一绝色美女也等车,我说:“美女,你等公交?”
美女:“不是,我等人,等开奥迪的人把我接走。”
我一笑:“那我也等人,等你走了我再走,你这样的美女谁不爱多看一会儿呢?”
美女见我这么说,忽然眼圈一红,说:“可我已经连着三天来这等他了,他还不来,不是爱上别人了吧?”
我一见有门,于是拿出手机说:“美女,咱们留个微信吧。”
美女答应了,等我俩刚互相留完微信,忽然一辆宝马汽车停在面前,一男子跳下车,拉开车门对我说:“林总请上车。”
原来是我的司机开着我那辆一百多万的豪车来接我上班了。
我对美女一笑,说:“微信联系啊。”
说完走向车子。
身后忽然传来美女娇柔的声音:“林总…能带上我吗?”
我大喜说,说:“求之不得。”
然后很有风度的为她拉开后车门,谁知这宝马也有质量不过关的时候,车门被我一拉竟直接脱落,猛的砸在我额头上,我大叫一声,猛一睁眼,却发现我正抱着被子滚落床下,而脑袋正和床头柜亲密接触。醒来我还清楚的记得一个名字“晴风”!

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姨子在我家过21岁生日

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姨子在我家过21岁生日,趁着酒意,聊起交男朋友的事。我忠告她:“找男朋友不用太帅的,会花心!”小姨子问:“姐夫,我好奇怪你怎么用这句话让她陆续拒绝了八个追求者,然后让你从男闺蜜转成男朋友的?”老婆笑了:“其实我发现上当了,冲进他家去打他,他居然没关门在洗澡,然后我滑倒了……”

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出差四人组

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出差四人组,二男二女,单位给定好了宾馆,两个双人间。想起以前出差男同事睡觉说梦话,很大声,取房卡的时候就对他说:真不愿意跟你住一间。俩女同事听了,夺了一个房卡就跑了。

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媳妇陪她妹妹去相亲

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媳妇陪她妹妹相亲,我嚷嚷着也要跟她们一起去。
媳妇:“我去当参 谋,你去干嘛?”
小姨子笑呵呵的在一旁插嘴说:“姐,你就让他去吧。听说对方是个跆拳道教练,万一到时我跟他谈不拢动起手来,可以把姐夫丢出去,弃车保帅嘛!”
卧槽,你们姊妹俩是去相亲还是去踢馆!!

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我一把推开拿着棍子的老公

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我一把推开拿着棍子的老公,笑着朝五岁的女儿走了过去,温和地问:“孩子,你是怎么啦?你爸的仙人掌被你弄死了,没几天你又把他的一棵树也弄死了…” 女儿满脸委屈,抽泣着说道:“冬天来了,它们也变得精神不振了,我以为它们感冒了,就喂它们吃了点感冒药…” 我摸了摸她的头后笑嘻嘻地说:你这样是不对的!女儿天真地说:“我知道自己不对,可是后来我没做错啊,爸爸不是经常对你说:生病了就多喝热水吗…”

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